В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...».

— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

Доктор после обследования говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю анекдоты.
— Это можно.

— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

— Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
— Нет.
— За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

— Ну? — говорит один.
— Ну и ну! — говорит второй.
— Мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
— Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — спросил
Хрущев.
— Этот анекдот не я придумал!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
— Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
«Я свою жену съел!» - а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха!
— Нет, не слышал. Расскажи.

— Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
— Нет.
— И не знали моей бабушки?
— Нет, а что?
— Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят
лет назад.

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
«Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?»

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в
воде.
— Хоцес, анекдот ласказу?
— Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается...

— Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

— Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
— Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.»

— Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
— А он забавный?
— Очень.
— Значит, не рассказывал.

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот
отвечает:
— Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.

Спикер парламента обращается к оратору:
— Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы
услуги и слышит в ответ:
— Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше
всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

Депутат — коллеге:
— К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое
имя.
— А! Это, наверное, мой брат. Он — полный идиот!
— Возможно и брат. Он очень похож на тебя...